Серо-буро-малиновый раздел. В крапинку.

Как во всяком порядочном серо-буро-малиновом создании, в данном разделе отсутствует какая-либо логика, целостный дизайн, связность и так далее. Если вы решили покопаться в данном разделе - пеняйте на себя. Не гарантирую, что ссылки будут вести именно туда, куда, казалось бы, они должны вести (за исключением ссылки "Назад", "На главную страницу" и так далее); также не гарантирую, что каждая отдельно взятая ссылка всегда будет вести на одну и ту же страницу. В конце концов, это серо-буро-малиновый раздел, живущий по своим правилам, - а точнее, без каких-либо правил. Если вы не согласны - к вашим услугам Путеводитель по сайту, там все разложено по полочкам. В конце концов, можно вернуться на главную страницу сайта...

Раздел пока находится в разработке...

Анекдоты

Цитата из диплома выпускника ТехВУЗа:
"Так как мой дипломный пpоект все pавно никто читать не будет, для пpостоты вычислений пpинимаю ПИ pавным пяти..."


Первое Января.
Экзамен по физике. Напротив друг друга сидит студент, взявший шпору и профессор с учебником по физике.
Профессор: "Чем измеряется ток в цепи?"
Студент приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Амперметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется сопротивление цепи?"
Студент снова приподнимает руку и заглядывает в шпору: "Омметром."
Профессор поднимает руку и заглядывает в учебник: "Правильно."
Профессор: "Чем измеряется напряжение в цепи?"
Студент пытается снова посмотреть в шпору, но профессор закрывает ее рукой.
Подумав, студент отвечает: "Напряжометром."
Профессор заглядывает в книгу, но студент тоже кладет на нее руку.
Подумав, профессор отвечает: "Правильно."


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.


Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:

Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то пишет.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- А тема какая?
- Как зайцы волков едят.
- Да ты чего, косой, ополоумел что ли? Где это видано.
- Как где! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.

Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.

- Здорово, косой. Чего пишешь?
- Диссертацию.
- Да? И что за тема?
- Как зайцы лис едят.

Реакция была еще хуже, чем у волка. Опять они уходят в лес, опять заяц возвращается один и продолжает писать.
Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить себе человек с очень богатым воображением - и опять они уходят в лес.

Проходят кусты и медведь видит поляну, а в центре сидит огромный лев и вокруг него огромная гора костей.

Мораль: Неважно, какая у тебя тема, а важно кто руководитель.


Сидит ворона на дереве (на суку).
Идет мимо лиса и спрашивает:
- Чем, мол, занимаешься, кумушка?
- Да вот прикалываюсь, - отвечает та.
- А можно мне с тобой?
- Да нет проблем, залазь на сук.
Сидят вместе.
Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
- Чем занимаетесь, подруги?
- Да вот прикалываемся, - хором отвечают те.
- Здорово! А можно мне с вами?
- Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
- Чем енто вы там занимаетесь?
- Да вот прикалываемся.
- Ну и я с вами, - говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается!!!
Все падают.. И лишь одна ворона взлетает и каркает:
- К Р Р Р У Т О! Люблю приколы с обломами!


Сидит ворона на ёлке.Мимо бежит заяц:
- Ворона, чего делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- Красиво живёшь! Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил. Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. Мораль: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть.


Приходит мужик к попу на исповедь. Поп смотрит на него и говорит:
- Сыне, вот я давеча проезжал по дороге в город, видел, ты лужок косил, а к ногам у тебя были колокольцы привязаны. Зачем?
- Ну, знаешь, батюшка, вот косишь, бывало лужок, а под косу зайчишка попадет, или там перепелочка... Жалко... А я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются.
- Молодец, сын мой, что так о Божьих душах заботишься! У тебя, при твоей-то святости, и грехов, наверное, нет?
- Грешен, батюшка....
- Ну, покайся, сыне, Господь простит.
- Вот, батюшка, бывало, барин с барыней в город на колясочке уедут, одна барышня дома останется... Грешен...
- Ну ничего, сын мой, дело молодое. Уж поди, других-то грехов нет?
- Грешен, батюшка. Вот, бывало, барин с барышней в город на колясочке уедут, одна барыня дома останется... Грешен...
- Ну, сын мой, это уже большой грех. Но за твою святость Бог тебя прощает. Больше-то нет грехов?
- Да грешен, батюшка. Вот, бывало, барыня с барышней в город на колясочке уедут, один барин дома останется... Грешен...
- Это, сын мой, вообще ни в какие ворота! Только из-за твоей святости прощаю. Ну хоть сейчас-то все?
- Грешен... Вот бывало, дорогу-то развезет, барин с барыней и барышней в город пешочком и пойдут, а кобылка дома остается... Грешен...
- НУ, СЫН МОЙ!!! Тебе колокольцы-то не к ногам привязывать надо!!!