Случаи из жизни (№1)

У всех бывает, но не у всех проходит

В январе 1998 года я писала курсовую работу по информатике. Работа была посвящена изучению некой математической системы, достаточно мощной, но не такой уж сложной, если разобраться. Тем не менее, возможностей у системы было крайне много (даже у той версии, с которой я тогда работала). Все эти возможности были изложены в найденном мной официальном описании программы: толстенной книге (700 страниц, формат А4). Я ставила книгу на подставочку, оставшуюся у меня еще с начальной школы, так, что страницы оказывались почти параллельными плоскости экрана. Кстати, в развернутом виде книга по размерам вполне сопоставима с монитором.
Это была присказка. А вот, собственно, и сказка. Вы знаете историю про то, как некто сгонял муху с экрана курсором? Вы считаете, что это байка? Не знаю, как насчет мух, но на третьи сутки непрерывной работы я попыталась курсором перевернуть страницы книги, а когда у меня это не получилось - еще примерно полминуты не могла понять, почему :).

* * *

Следующая история - из раздела "Программы-собеседники"...

Когда я была на втором курсе, лабораторные работы по информатике мы делали на компьютерах "Ямаха": писали программы на встроенном в них языке MSX-BASIC. Подготовка к лабораторным работам шла по вечерам, после целого дня утомительных лекций, а задачи были, в общем-то, не особенно сложные, поэтому время от времени возникало непреодолимое желание как-то развлечься. Одним из развлечений был разговор с компьютером. Дело в том, что никаких меню в MSX-BASIC нет, все управление осуществляется исключительно с помощью функциональных клавиш и командной строки. Если в командной строке ввести какую-то недозволенную команду, например, содержащую русские буквы, - естественно, придется читать гневное сообщение на тему "не вводи в меня всякую ерунду". Но если вводить исключительно недозволенные символы - русские буквы без знаков препинания - машина дуреет, не понимает ничего и в ответ выдает лаконичное "ОК". Уловив этот момент, мы стали развлекаться. Например, вводили строки "Мы самые умные", "Компьютер дурак" и т.п. - и в ответ на все это получали покорное согласие в виде все того же "ОК". Когда по неясной причине компьютер внезапно перезагружался и наша программа безвозвратно терялась - мы просили (все тем же способом): "Давай мы дадим тебе денег и ты не будешь самопроизвольно перезагружаться", получали в ответ "ОК" и засовывали в давно не работающий дисковод мятую купюру. Что самое смешное, компьютер после этого действительно переставал перезагружаться. Причины этого мне до сих пор неизвестны...

* * *

Время действия: лет десять назад. Место действия: квартира моей подруги. Действующие лица, они же исполнители: я и две мои одноклассницы, Яна и Лена (возраст 13-14 лет). Все три склонны разыгрывать друг друга самыми жестокими способами, и зная это, с большой осторожностью реагируем на всякое неадекватное поведение типа хватание за горло с видом удушаемой жертвы, крики притворной боли и т.п. (так как уже неоднократно попадались на такие штучки). Вечер. Сидим за столом, занимаемся какой-то ерундой типа изготовления гадальных карт. На столе стоит огромный кактус неизвестной породы, высота - порядка метра. Я долго любуюсь на это чудо природы, потом в моей голове всплывает прочитанный где-то факт (до сих пор не знаю, насколько он близок к истине): якобы у кактусов ядовитый сок, именно поэтому уколы от их колючек такие болезненные. Лена, которой принадлежит кактус, не верит: она вроде бы где-то слышала, что кактусы можно даже кушать, если в пустыне настигнет жажда или голод. В доказательство своей точки зрения Лена готова на спор... ну, конечно, не съесть кусочек собственного кактуса - жалко портить такую красоту, но хотя бы выпить пару капель того самого якобы ядовитого кактусового сока. Из ванной приносится лезвие, на стволе кактуса делается надрез, вытекающие капли млечно-белого цвета собираются на Ленину ладонь. Лена собирается с духом, слизывает кактусовый сок с ладони и глотает его. Первые пару секунд ничего не происходит, затем Лена хватается за горло с мученическим видом и начинает постанывать: сначала тихо, затем все громче ("Жжется!"), и, наконец, бросается в ванную комнату полоскать горло и пить водичку из-под крана. Мы с Яной сначала принимаем всяческое участие в избавлении Лены от мучений, но затем в наши головы закрадывается одна и та же мысль: "Разыгрывает!". В самом деле, из-за двух капель сока - такие мучения? Ведь не цианистый же калий она выпила, в конце концов... Высказав свои сомнения, мы слышим от Лены: "Не верите - попробуйте сами, только я вас предупреждала". Яна, как наиболее недоверчивая, делает на стволе кактуса второй надрез и выпивает свою порцию кактусового сока, Лена смотрит. Я в это время на кухне наливаю очередной стакан воды для Лены, поэтому не вижу процесса. Вернувшись в комнату, я застаю уже обеих подруг хватающимися за горло с дикими стонами. Лица у них при этом крайне ненатуральные, да и с криками они, на мой взгляд, перебарщивают. "Сговорились", - догадываюсь я (такое тоже бывало уже неоднократно). "Да ты что, не веришь нам?!." - кричат Яна и Лена, но при этом они крайне подозрительно подталкивают друг друга локтями и немного подхихикивают. "Не верю!". - "А не веришь, так попробуй сама!".
Продолжение рассказывать?
Всех нас время от времени губит любопытство...
А кактус и правда оказался крайне едким на вкус :))).

* * *

За год или два до этого. Начало лета. Каникулы. Заняться нечем. Ломать ветки сирени по чужим садам уже поздно, купаться еще рано, холодно... Мы с Яной каждый день ходим гулять в сосновый бор - идти до него минут десять-пятнадцать, но постепенно это начинает приедаться, хочется чего-то нового. В один прекрасный день я вспоминаю про когда-то прочитанную книгу, название сейчас точно не помню, - о растениях и о том, что из них делают. Старая такая книжка, потрепанная - у меня бабушка когда-то работала учителем химии и биологии, и книга принадлежала ей (возможно, про кактусы я прочитала тоже в этой книге). Самой книги у меня при себе нет, но я смутно вспоминаю: кажется, там было написано, будто бы жевательную резинку сначала делали из смолы, причем смолы не какого-то определенного дерева, а довольно многих. Где-то смолу просто жевали, а где-то специальным образом вываривали. Я сообщаю обо всем этом Яне - просто в порядке обычной болтовни, но она загорается идеей "сварить жвачку" из сосновой смолы. Мне эта идея кажется сомнительной, ведь, насколько я помню, в качестве сырья использовалась все же далеко не сосновая смола, и будет ли получившееся похожим на жевательную резинку - не по виду, конечно, но хотя бы по консистенции, и вообще можно ли это будет жевать? Да и технологии мы не знаем... Однако мы приходим к выводу, что попытка - не пытка, и что надо же чем-то занять время.
На следующий день мы взяли прочные пакетики и ножики и отправились в лес. Несколько дней подряд мы сковыривали со стволов потеки застывшей смолы (не до конца, оставляя слой у самого дерева - мы же не садисты!). Когда мешочки заполнились доверху, а наши руки покрылись несмываемыми черными пятнами (смесь сосновой смолы и пыли, скопившейся на коре), мы основательно промыли "сырье", очистили от прилипших веточек и стали обсуждать, в чем будем варить. Происходило это все у меня на кухне; кастрюлек и мисочек было великое множество, но мы пришли к выводу, что смола может пристать к стенкам так, что не отчистишь, и что поэтому не надо трогать хорошую посуду, а возьмем-ка мы лучше пустую консервную банку и будем варить в ней - благо консервных банок на кухне тоже было немеряно: мой отчим использовал их для всяких хозяйственных нужд, хранил в них всякие гвоздики-шурупчики, или разрезал банки и использовал полученную жесть и т.д. Итак, будем варить в консервной банке. Получится, правда, немного, но поскольку технология нам неизвестна, мы будем изобретать ее по ходу дела, а посему даже лучше, если мы будем экспериментировать с небольшими порциями.
Сказано - сделано. Мы взяли консервную банку из-под морской капусты, налили в нее воды, бросили несколько кусочков смолы и поставили на огонь, периодически помешивая. Очень скоро смола расплавилась, слилась в зеленоватый комок, который плавал в центре банки и подозрительно напоминал цветом и формой собачью неожиданность. Мы, однако, решили, что цвет и форма - не главное, а главное - сможем ли мы потом это жевать. Да и вообще, интересно, что получится?
Вы когда-нибудь пробовали кипятить воду в консервной банке? А варить в ней что-либо? Вода закипает моментально, сразу же испаряется, поэтому мы все время стояли рядом, подливая воды и помешивая. Помешивание, впрочем, было формальностью - смола и не думала приставать ни к стенкам, ни ко дну банки, а плавала на поверхности точно в центре. В конце концов нам все это надоело. Мы заметили, за какое время выкипает вода, и решили, что это время нам не обязательно стоять, склонившись над банкой. Можно заняться чем-нибудь более конструктивным, ну хотя бы посмотреть фотографии. Я пошла в комнату за альбомом, но, видимо, слишком долго там возилась, потому что Яна пошла за мной. Поскольку всяких интересных вещей у меня в комнате было смотреть-не пересмотреть, мы с Яной надолго там застряли - до того самого момента, как услышали довольно громкий звук, больше всего напоминающий взрыв. Мы бросились на кухню...
По кухне летали жирные черные хлопья пепла. Все было покрыто этими черными хлопьями: пол, потолок, стены, дверцы шкафов, батон в хлебнице, сахар в сахарнице, крупа в банке под закрытой крышкой... не знаю, как пепел мог там оказаться, ума не приложу, но тем не менее, это так. Не осталось ни единого уголка, куда бы не проникли зловредные хлопья, а плита и стол рядом с ней были вообще покрыты толстым слоем - полсантиметра, не меньше. Больше всего картина напоминала миниатюрное извержение вулкана в отдельно взятом закрытом помещении. Кухню мы отмывали и отскабливали четыре часа, а смеялись над этим случаем года два...

© Инга Кесс