Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

* * *

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

* * *

- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: "А привези мне, батюшка, цветочек аленький!".

* * *

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа, полная стрессов.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения...

* * *

Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

* * *

Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."
Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"

* * *

Верблюжонок (В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
В: - А зачем у нас такая густая шерсть?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
В: - Мама! Так зачем нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

* * *

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

* * *

Давид Копперфильд едет на гастроли в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть.
Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

* * *

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
"Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

* * *

Встречаются два мужика, один другому:
- Меня жена уже достала. Май на дворе, птички кругом поют, солнышко греет, листики распускаются. Хорошо! А она ходит вокруг и пилит: "Вынеси елку! Вынеси елку!".

* * *

Письмо счастья.
(авторская орфография и пунктуация сохранены)

Машка из 10-го подъезда - дура!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.
Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.

* * *

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

* * *

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и, потом, я ж закопаю...

* * *

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

* * *

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. День едет, второй едет, потом конь у него пал... Идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит - впереди колодец. Hу, он обрадовался, подходит, - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... Рыцарь собирает ПОСЛЕДHИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и говорит рыцарю:
- Тебе чего надо-то?!
- Пить хочу!!!
- Hу так пей, что ты на меня-то накинулся?

* * *

Летит компьютер с 9-этажа и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."

* * *

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет...