Не москвичи о москвичах
Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища,
отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?
Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной
вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем
Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый,
скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться
владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также
десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от
этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо
руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься
раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно
возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и
поздоровались.
БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные
проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных
вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в
свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на
курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что
ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет
дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не
менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в
Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот
райский уголок.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно
у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и
так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей
Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются
Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о
своей чужеродности.
СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота,
правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого
животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и
своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой.
Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться
возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно
ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув
взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн,
усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности
покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич,
едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи
Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся
подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее
потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным
гуляниям гоблинов на центральных улицах.
НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе
с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря"
хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже
не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей.
Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а
если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их
все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич
себе не позволяет.
ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с
ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев
снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении
коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что
представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и
живет где-то неподалеку.
ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся".
Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют
заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они
происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода
назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся
округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины,
тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько
престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить
из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло
для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что
заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и
тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно
одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо.
Это уже почти свой человек.
ЗАБЫВАЙ
Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой
давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За
эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться,
завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую
работу, покраситься в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и
обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него - привет из прошлой
жизни.
ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ
В большинстве своем москвичи - вполне
самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать
независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно.
Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты
всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль
бедных птичек.
БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ
На московских стенах и заборах русское слово из
трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех.
Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы:
правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление
англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и
строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот
еще фан, но неплохой экспириенс.
НЕ УДИВЛЯЙСЯ
Непрерывный поток информации приучил москвичей
оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось
стадо русалок? Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в
Рязани видели группу инопланетян? Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио"
88-го года, инжектор, $2500, возможен торг? Но и в столице тоже живут
люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!",
знай: он потрясен.
ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ
Конечно, отдельные столичные жители живо
интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на
Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы
парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в
офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное.
Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру
следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего
Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим
имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.
НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ
Если московские знакомые застукали тебя в
костюме от Бриони, ненароком оговорись, что просто не успел переодеться
после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах
и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать.
Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда
бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".
СЛОВАРЬ
Давай встретимся в центре
Где-нибудь в городе пересечемся
Использованный
Юзаный
Прикольно
Козырно
Тусоваться
Тусовать, клубиться
Скучно
Концептуально
Красиво
Нарядно
Заманать
Утомить
Клево
Вот это тема
Заходи с парадного
Обойдешь дом через арку, потом направо мимо
детского сада, затем будет бойлерная, только осторожней, там лужа всегда+
ВЫУЧИ ПАРОЛЬ
Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь
твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует,
чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей
нового босса. Итак, запомни: "Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" -
модные монстры. "Республика", "Алиби" - популярные места эконом-класса.
"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" - монстры прошлого. В разговоре можно
вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь..."
ПЕЙ ЧАЙ
Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне,
москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь
вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что
практически не ощутим. Еще прогрессивнее - пить мате. По вкусу напоминает
свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен.
Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных
сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.
ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО
Поговорить москвичи любят. Особенно о себе.
Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь,
потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого,
родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал.
Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной
и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем
только-только с поезда.
НЕ ВОСТОРГАЙСЯ
В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с
самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают
планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу
административно-территориального деления и закрытие круглосуточной
пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до
реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по
крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию.
Упомянуть московскую экологию надежный способ сменить тему. Далее слушай
душераздирающий рассказ про горящие торфяники.
Источник: www.korova.ru/humor
|
