Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о завершении эксперимента.
- Ну, какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

* * *

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

* * *

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт.
Продвинутый знает, что в километре 1024 метра.
Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды.
Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна это 1024 метра.
А ЗАКОНЧЕННЫЙ идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512.

* * *

Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету "Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.

* * *

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ.

* * *

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP, и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

* * *

Табличка на палатке с надписью "Пиво":
"Сабж кончился".

* * *

- Вовочка, а кто у тебя папа?
- Программист.
- А ты считать до 5 умеешь?
- Умею.
- Посчитай.
- Один, два, три, четыре, пять...
- А дальше ?
- Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

* * *

На тему Вовочки и папы-программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0, 1, 10, 11, 100, 101, 110, 111, 1000, 1001, 1010. Вот...

* * *

Картина "Гоголь сжигает вторую часть "Мертвых душ"".
Подпись "Аффтар жжот".

* * *

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу?
Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах.
Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние.
Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

* * *

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

* * *

Настоящий дизайнер должен в своей жизни сделать три вещи: начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.

* * *

Как жить в стране, где домен VOR.ru - ГОЛОС РОССИИ!

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, упала и разбилась.

* * *

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

* * *

Препод отчитывает студента:
- Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд!

* * *

- What's common between Halloween and Christmas?
- Every programmer knows: 31 oct = 25 dec.

* * *

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

* * *

Оказывается, OLE (Object Linking and Embedding) переводится на русский как ПИВО (Подключение И Внедрение Объектов).

* * *

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Программист заходит в магазин.
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне, пожалуйста, десять палок колбасы.

* * *

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей.
С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

* * *

Объявление в компьютерном салоне:
If € > $
Then у.е. = €
Else у.е. = $

* * *

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

* * *

Продаётся база отдыха.
Отдых.mdb

* * *

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты.
Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

* * *

Народная примета:
Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

* * *

Вышел в свет новый релиз "Антивирус Касперского". По ошибке в пакет была добавлена защита от еще не написанного вируса.

* * *

Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 100000 незaкoнных кoпий.

* * *

Сайт Медузы Горгоны временно недоступен.
Воспользуйтесь зеркалом.

* * *

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки... за оффтопик и флуд...

* * *

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

* * *

Спама бояться - соб@ку не заводить.

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

* * *

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

* * *

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! Y!!!

* * *

Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу, кто ты...
1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? - Если это последние штаны, то ты рабочий... А если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса... Вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать.

* * *

Новая версия ICQsex:

- для любителей виртуального секса: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется цитата из эротических романов (руки теперь абсолютно свободны).
- для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде сообщений от пользователей LongDick или HotPussy.
- для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно.
- для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого желающего.
- для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам пользователей, использующих предыдущий пункт.
- для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими лицами дойдут до вашей законной половины.
- для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120 пикселей
- для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет отправляются в ближайшие правоохранительные органы.
- БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТАР ЖЖОТ" и т. д.

* * *

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

* * *

Из канцелярии Бога сообщают, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

* * *

Windows - феномен женского рода, потому что:
- Windows постоянно нужна ваша помощь, хотя она и сама может прекрасно справиться с задачами;
- Windows любит все, что связанно с развлечениями, и красивые обои, но при этом постоянно напоминает вам о работе;
- примерно раз в месяц в Windows появляются "критические дыры", и "лечится" это "заплаткой";
- когда вы торопитесь, Windows начинает заниматься непонятно чем;
- раз в два года происходит смена внешнего вида, хотя суть остается той же;
- периодически по неизвестным вам причинам Windows "виснет" и не реагирует на ваши действия, но чуть после все возвращается на круги своя.

* * *

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить. Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода".
- Нет проблем, - сказали, - заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный. Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
- Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как ниоткуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный "трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появляться, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".
* * *

Логические операторы:

!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!

* * *

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

* * *

2050 год.
Два старых геймера - отец и сын - делятся друг с другом своими воспоминаниями. Отец:
- Да, сынок, какие игры раньше были! Вот, к примеру, первый Вольфенштейн помещался всего на 1 дискету и работал даже под DOS! - И не говори, папа! А Вольфенштейн-2 помещался всего на 1 компакт и РАБОТАЛ ДАЖЕ ПОД Windows!

* * *

Скорая компьютерная помощь!
Всех излечит, исцелит
Добрый Ctrl+Alt+Delete

* * *

Mouse not found.
(C)ontinue, (R)etry or (A)sk the cat?

* * *

СЕНСАЦИЯ!!!
Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологий искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

* * *

Разговор подружек:
- Что это вы вчера с Максом за компьютером делали?
- С Excel-ем занимались!
- А, теперь это так называется...

* * *

Из сообщений Windows:
Внимание!
Вы изменили положение мыши.
Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

* * *

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

* * *

- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

* * *

А "без окон, без дверей" по-английски будет - "ноу Виндос, ноу Гейтс"?

* * *

Создание цензорных скриптов в чатах привело не к тому, что народ стал меньше материться, а к тому, что количество вариаций матов резко увеличилось.

* * *

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

* * *

Стоят два сервера в стойке. Один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт «Балитки», «Оболони», «Немирова», «Шустова» и колбасной фабрики.
- Так, это, с меня девочки и приколы - и зависнем до утра?

* * *

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

* * *

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

* * *

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)